про наркоманов и алкоголиков

Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился! -Что похмелья не было? - Нет, ползал, писался, говорить не мог...

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам: -Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик: -Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

- Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл....

- Почему вы пьёте водку?!! - Потому, что она жидкая. Если бы она была твёрдая, я бы её грыз.

Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки". Водка скоpо подоpожает. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей

Три друга встречаются и рассказывают кто как провел выходные: -Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали! -А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали! -Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!!

Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Третий подходит к бару и говорит: - Мне 100гр.водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать- он за рулем!

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит: -О, как я загорел... Да и поправился тоже...

В курилке: -Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! -Ну и что? -На пиво попал...

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: - А ты чё здесь один? Мужик отвечает: - Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! - Не, я лучше кефирчику попью... - Да ты чё, Новый Год ведь... - Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? - Да, помню. - А я нет!!!

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11