черный юмор

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: - Волнуешься? Второй: - А то? Первый раз все-таки!

ТУК-ТУК -КТО ТАМ? -МЫ ИЗ МОРГА. -А У НАС НИКТО НЕ УМЕР?! - А У НАС ПЛАН!!!

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! Я! Я! Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

- Что делать если я наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" -К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

сын отца спрашивает: - а дорогу на красный свет можно переходить? - можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы свитер в морге было легче снимать...

Тук-тук. -Кто там? -СМЕРТЬ!!! -Ну и что? -НУ И ВСЁ!!!

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!! - А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую. Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают: - А ты чё?! Ведь аварию терпим!! - А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут! Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от страха??? - Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11