про студентов
про студентов
Значит так.
приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
- Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку"
Ветеринар
- вы что сделали
Студенты
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер!
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта
абитypиент, где ему пpедстоит собеседование. Сидит комиссия,
скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под
ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе.
Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели
быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше
pyсскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hy и?
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Там тоже год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy, хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... -
говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее
содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны
дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они третий день ничего не едят!!!
Сдал сессию - сдай посуду!
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ
мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда
зарабатывают в среднем 160 тысяч долларов в год, Стенфорда -
150 тысяч долларов, а Чикаго - 130 тысяч долларов.
Оказывается, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой!
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать
вполне можно!
Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...
Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена
уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая
это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко
мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать
ему минет вот за ЭТИ часы!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!
Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце
один преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
заведение?
- Папа, не задавай глупых вопросов...
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше,
чем работать, работать и работать"...
На экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, мы в преферанс играем.
- Hу, тогда извините.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу
провести за 2-3 часа до начала защиты!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные
волны.
Половина студентов их увидела...
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек,
охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов.
Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
про Вовочку |
про студентов |
про алкоголиков и наркоманов |
про Чапаева |
поручик Ржевский |
национальные |
черный юмор |
страшилки |
 |
 |
 |
 |
 |
 |