Национальные

Особенности грузинского мышеловства: Мышеловка отличается простотой конструкции и создана с учетом национального менталитета. Берутся два кирпича, ставятся на небольшом расстоянии друг от друга "на попа", сверху кладется третий кирпич - мышеловка готова. Внутрь данного сооружения кладется кусок сыра - приманка. Когда в мышеловку заходит настоящая грузинская мышь, то завидев приманку она говорит, разводя руки в стороны: "Вах, какой кусок сыра"...

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.

Оказывается, "ВАУ!" по-американски - это то же самое, что "ВАХ!" по-грузински.

Едет мужик в поезде из Прибалтики в Москву. Проходит по коридору и слишит разговор супругов в купе: -Торрогая, тебе налит чааю? - Та, торрогой, налей мне, пожалуйста, чааю. Мужик думает: "Ну надо же, какие отношения". Идет обратно по корридору - Торрогая, тебе постелит постел? - Та, торрогой, постели мне, пожалуста, постел. Мужик думает: "С ума сойти, какие отношения!" Тут из купе выходит муж. Мужик подходит к нему и говорит: - Вы знаете, вы такая замечательная пара, все у вас так прекрасно, единственное, нос у вашей жены немного великоват. Я - пластический хирург и так как Вы мне очень понравились, могу сделать Вашей жене операцию со скидкой. Всего 100 рублей. Муж помолчал и говорит: - Ньет, этто слишком торрого для нас. -Ну, хорошо, за 50 Опять подумал - Ньет, это слишком торрого для нас - Бесплатно не могу, ну, хотя бы 25. Пауза и муж говорит: - Поннимаэте, сейчас ми приедем на станцию Лообня, там жифёт Володья, так он оббещал за десятку убит её к эбенне маттери.

Русский с чукчей ругаются, к ним подходит миллиционер: -Что вы тут делаете? Русский: -Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки... Мент: -Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: -Ну, что разобрались? Чукча: -Да! Он хозяин, я хозяйка.

- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Исполняется песня"Русское поле"! Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

Геолог спрашивает чукчу-пастуха: - Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? - Черные или белые? - Ну, допустим черные. - А-а-а-а... Черные - два килограмма. - А белые? - И белые два килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет пастух - Ну, черным. - Черным - один килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым один килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?! - Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои,- отвечает чукча. Геолог понимающе: - А-а-а-а-а.... А белые? - И белые мои...

Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т.д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит: - Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь? - Да, а что? - Восем мешьков ебал!!!

Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос: - за счет чего вам удалось продлить длительность полета? - мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

1	2	3	4	5	6	7	8	9	10
			11	12	13	14	15