Национальные
Национальные
Особенности грузинского мышеловства:
Мышеловка отличается простотой конструкции и создана с учетом национального менталитета.
Берутся два кирпича, ставятся на небольшом расстоянии друг от друга "на попа", сверху кладется
третий кирпич - мышеловка готова. Внутрь данного сооружения кладется кусок сыра - приманка.
Когда в мышеловку заходит настоящая грузинская мышь, то завидев приманку она говорит, разводя
руки в стороны: "Вах, какой кусок сыра"...
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся
спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал,
и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник
спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это
патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
Оказывается, "ВАУ!" по-американски - это то же самое, что "ВАХ!"
по-грузински.
Едет мужик в поезде из Прибалтики в Москву. Проходит по коридору и слишит разговор
супругов в купе:
-Торрогая, тебе налит чааю?
- Та, торрогой, налей мне, пожалуйста, чааю.
Мужик думает: "Ну надо же, какие отношения". Идет обратно по корридору
- Торрогая, тебе постелит постел?
- Та, торрогой, постели мне, пожалуста, постел.
Мужик думает: "С ума сойти, какие отношения!" Тут из купе выходит муж. Мужик подходит
к нему и говорит:
- Вы знаете, вы такая замечательная пара, все у вас так прекрасно, единственное, нос у
вашей жены немного великоват. Я - пластический хирург и так как Вы мне очень понравились,
могу сделать Вашей жене операцию со скидкой. Всего 100 рублей.
Муж помолчал и говорит:
- Ньет, этто слишком торрого для нас.
-Ну, хорошо, за 50
Опять подумал
- Ньет, это слишком торрого для нас
- Бесплатно не могу, ну, хотя бы 25.
Пауза и муж говорит:
- Поннимаэте, сейчас ми приедем на станцию Лообня, там жифёт Володья, так он оббещал за
десятку убит её к эбенне маттери.
Русский с чукчей ругаются, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Русский:
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Чукча:
-Да! Он хозяин, я хозяйка.
- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Исполняется песня"Русское поле"!
Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Черные или белые?
- Ну, допустим черные.
- А-а-а-а... Черные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет пастух
- Ну, черным.
- Черным - один килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат
один и тот-же?!
- Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои,- отвечает чукча.
Геолог понимающе:
- А-а-а-а-а.... А белые?
- И белые мои...
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести;
один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т.д. Вобщем дошли до
того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:
- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?
- Да, а что?
- Восем мешьков ебал!!!
Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос:
- за счет чего вам удалось продлить длительность полета?
- мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.
про Вовочку |
про студентов |
про алкоголиков и наркоманов |
про Чапаева |
поручик Ржевский |
национальные |
черный юмор |
страшилки |
 |
 |
 |
 |
 |
 |