Национальные
Национальные
Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане...
Оба сына утонули, копая могилу...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние
соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила
5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...
Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя
как? - А я одного русского.. - Врешь! Дыхни...
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе,
производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские
ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью
взаимозаменяемы.
Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA"
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.
Два пожилых супруга лежат в постели.
Франция. Он: «Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз?».
Она: «Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай».
США. Он: «Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна?»
Она: «Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай».
Россия. Он: « Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни?»
Она: «Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……»
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
-Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то
посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что
там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну
что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг
лампочки жужжат..."
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с,
сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
про Вовочку |
про студентов |
про алкоголиков и наркоманов |
про Чапаева |
поручик Ржевский |
национальные |
черный юмор |
страшилки |
 |
 |
 |
 |
 |