Национальные
Национальные
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"
- Нет
- А твой брат?
- Да
- Что да?
- Тоэже нет!
Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
Собрались французы с англичанами прорыть туннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию
для этой работы. Американцы предложили прокладку туннелей с двух сторон и состыковку их с
точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать
по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год.
Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем
случае будет у вас два туннеля...
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили
хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная,
в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну шо найшов?
Микола:
- Кого?
На торжественном собрании в азербайджанском селе по случаю ремонта автодороги.Выступает
секретарь райкома, приехавший на церемонию открытия дороги :"Дорогие товарищи! Вот наконец
и к вам пришла нормальная дарога!А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине,
калдаебина на калдаебине..." Из президиума подсказывают шепотом :"Выбоина, выбоина..."
Выступающий: "Да, вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще
и вые...ли понимаешь!!!
Микола, а чё у евреев такие большие носы? - да потому, что воздух бесплатный!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я
родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я
загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда
я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А
вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда
ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты
зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б%%%ь.
Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. ОЧЕНЬ темно. в купе он и она:
- Мадам замужем?
- Да
- У мадам есть дети?
- Двое
- Сколько лет старшему?
- 28
- Спокоиной ночи мадам.
про Вовочку |
про студентов |
про алкоголиков и наркоманов |
про Чапаева |
поручик Ржевский |
национальные |
черный юмор |
страшилки |
 |
 |
 |
 |
 |