Национальные

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья!

Фpанцyженка возвpащается из СССР, заходит в свою паpижскyю кваpтиpy, идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает pюмкy коньяка, смотpит в окно на Эйфелевy башню, потягивается и говоpит: "Шаpман, бля, шаpман".

Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и что, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу. Он говоpит ей: - Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую стоpону гpоба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в миp иной... Саpа побагpовев: - Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!! - Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну! Саpа долго молчала, затем пpоцедила: - Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим. Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Папа-грузин подзывает своего сына: - Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин... - Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?

Мужики в тайге валят лес в ручную, т.е. в пилой. в один прекрасный день бригадир привез им бензопилу. Ну мужики, конечно ,решили попробовать бензопилу в действии. Ну сперва захотели перепилить сучок: взжик, сказала пила и перепилила сучок - ууу бля сказали мужики стали пилить ветку: взжик, сказала пила и перепилила ветку - ууу бля сказали мужики попробовали спилить дерево: взжик, сказала пила и спилила дерево - ууу бля сказали мужики положили они железнодорожный рельс и стали пилить: Вз.. пррр-дррр-хррр сказала пила - ААА бля сказали мужики и пошил волить лес вручную

Одна французкая пара приехав в Россию, договорилась общаться только на русском языке. Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок: - Дафай? - Не-а. - Дафай. - Не-а. Он гасит свет, и ложится спать. Через час она: - Дафай! Он полистал разговорник, и говорит: - Куй железный, пока горячий!!!

Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую. Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит: - Я не хочу забеременеть поэтому наденьте прзервативы. Сказано сделано. Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит: - Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. Вобщем я снимаю, пусть себе беременеет.

Ариец: мы делаем людей чище. Китаец: А мы делаем людей чаще.

1	2	3	4	5	6	7	8	9	10
			11	12	13	14	15